J’ai poussé comme une plante contrariée, obligée, à chaque étape de mon développement depuis l’enfance jusqu’à l’âge adulte, de batailler pour exister ; non pas telle que les schémas d'une norme intolérante et sclérosante voulaient me façonner, mais en accord avec ma vraie nature. Ce fut une lutte pour la survie – me renier, c’était mourir - âpre, longue, sans répit : dès que je me sentais menacée, pressée de renoncer à ma singularité, je la défendais chèrement, revendiquais avec force mes opinions, mes préférences, ma façon d’être, tout ce qui, à mes yeux, constituait l’essentiel - le désir d'écrire, le rêve et la fantaisie plutôt qu'un fade pragmatisme, la liberté de penser, d'agir, de m'exprimer - et auquel je tenais comme à ma vie-même...

Aujourd’hui, le travail est fini : au fil des expériences libératrices, parfois radicales, que j'ai poursuivies, les entraves qui m'enserraient (familiales, sociales, psychologiques...) ont sauté une à une et, pour la première fois de ma vie, à la veille de mes 40 ans, je peux enfin être moi sans avoir à me battre. Le temps est venu d'apprécier, savourer, me laisser porter sans résistance par les plaisirs, les rencontres, tout ce que la vie peut m'offrir et qui, désormais, m'est volupté. Plus forte d'avoir surmonté tant d'épreuves pour construire celle que je suis maintenant, plus légère aussi, d'avoir déposé en route les peurs, les complexes, les culpabilités qui m'encombraient, je puis pratiquer le carpe diem et, sans plus jamais le bouder, saisir le moindre bonheur qui passe. Plus rien ne me limite, l'horizon se dégage, s'ouvre devant moi dans l’infini excitant des possibles…

Chronique narcissique et futile - quoique... pas tant que cela, comme le montre l'épilogue - où l'on voit Plauch se prendre pour Carrie Bradshaw, en découvrant l'un de ses textes dans la presse.

Mon éditrice m'avait prévenue qu'elle avait réussi à me décrocher deux pages dans un hebdo local très lu ; mais je ne m'attendais pas à découvrir ce matin-là, en ouvrant le journal dans le bus qui m'emmenait au bureau pour une nouvelle journée sans surprise et sans joie, mon nom et ma photo à côté d'une histoire libertine (extraite de mon livre publié l'an dernier) illustrée par des jambes de femme en bas résille ! Mon image, mon identité, le CV qui présentait mon parcours, associés à un récit érotique : une femme mariée suit un inconnu à l'hôtel et découvre avec lui tous les plaisirs interdits dans la couche conjugale... Mon premier réflexe, dicté par les interdits de la morale et de l'éducation, fut de me cacher derrière mon journal. Puis, j'ai pensé avec amusement au générique de "Sex and the City", une de mes séries préférées, dans lequel l'héroïne, auteure de chroniques sur le sexe, découvre sa photo affichée en grand sur tous les bus de New York avec cette légende "Carrie Bradshaw knows good sex". Pour finir, j'ai cédé à une agréable sensation d'insouciance légère et d'impudeur assumée : j'étais en train de vivre ce moment de délivrance où l'on porte enfin ce que l'on est, tout ce que l'on est (en l'occurrence, ce que je pense et ce que j'écris) même le moins avouable, au grand jour, sans la censure de la honte. En définitive, cette parution m'a offert quelque chose de bien plus précieux qu'un coup de pub flatteur : légitimer, redonner sens et cohérence à des points de vue, des choix de vie que j'ai longtemps vécus dans la clandestinité parce qu'ils m'excluaient de la norme ; m'afficher comme une femme indépendante qui écrit pour se libérer et libérer les autres... et, comme dirait Carrie, you know what ? Ca m'a fait un bien fou !

- Presque 2 mois que Plauch n'a rien publié sur son blog... qu'est-ce qu'elle fait en ce moment ?
- Oh, elle n'a pas le calme et le retrait nécessaires pour écrire : elle milite, lutte, participe aux manifs... Que veux-tu, c'est logique : elle qui associe l'écriture à un engagement, elle qui a proclamé, dans une de ses notes, qu'elle était "dans et de ce monde", ne peut pas se contenter d'observer les changements qui secouent le pays sans y prendre part !
- D'autant que ces bouleversements sociaux coïncident avec ceux de sa vie intérieure : dans son dernier texte, elle a décrit les mutations qui s'opèrent en elle à l'approche de la quarantaine. A mon avis, elle doit traverser une période trouble, où les tumultes de son histoire individuelle se confondent avec ceux de l'histoire collective...
- Tiens, ce serait un sujet intéressant pour sa prochaine note !
(Conversation imaginée entre deux lecteurs de mon blog qui me connaîtraient bien).

Toute mon adolescence, parce que je ne me sentais pas assez solide pour affronter le monde réel, j'ai vécu dans un univers protégé et clos, construit avec mes rêves, mes livres, et mes propres mots - déjà, le désir d'écrire me tenaillait . Je quittai mon refuge à l'âge de trente ans : ce fut, à l'échelle de mon existence, l'équivalent du big bang, la rencontre brutale avec la société, ce système d'une violence inouïe dissimulée derrière les codes de notre civilisation hypocrite... Finalement, après un long parcours initiatique que j'ai déjà raconté sur ce blog, un renversement complet s'est opéré : de timide, en retrait, presque recluse que j'étais, me voilà aujourd’hui présente, bien présente au monde, y affichant mes convictions et luttant pour les défendre. Mais s’engager, c’est s’exposer : sitôt que l'on tient la place du contradicteur, de celui qui, par son refus d'obtempérer et ses questions, perturbe le cours tranquille des choses, l'on a contre soi les chiens de garde de l'autorité, les serviteurs du pouvoir sous toutes ses formes. Il me faut donc trouver le délicat équilibre entre la mise en avant et la protection ; endosser,  avec ses conséquences inconfortables, le rôle d'opposant que j'ai choisi, sans pour autant servir de cible facile à mes adversaires.
Une autre tâche non moins périlleuse réclame toute ma vigilance : négocier avec le moins de dégâts possibles le changement de cap, la zone de turbulence que traverse de nouveau ma vie. Ma confrontation au réel, les réponses que j'y ai apportées, les choix que j'ai dû faire m'ont profondément transformée : c'est le propre des expériences de modifier, non seulement nos idées préconçues par l'enseignement des faits ; mais notre être-même, en l'impliquant, en l'engageant dans un vécu qui s'impose à lui dans sa vérité brute. J'ai donc bien changé… dans ma vision du monde, ma relation aux autres, ma façon d'être, de penser, de conduire ma vie. A quoi s'ajoutent les inévitables mutations, physiques et morales, de la quarantaine : "la mort de soi-même, constate Proust, n'est ni impossible ni extraordinaire ; elle se consomme à notre insu, au besoin contre notre gré, chaque jour" : que je le veuille ou non, je sens bien qu'une part de moi-même est en train de mourir, pour céder la place à une personne nouvelle dont je devine déjà, sans l’identifier tout à fait, les principaux traits : une indépendance encore plus farouche, le refus encore plus marqué de toute autorité ou influence extérieures, un besoin de liberté surpassant désormais tout le reste. Le reflet d'une presque inconnue s’invite chaque matin dans mon miroir. Faire sa connaissance, m’habituer à elle constitue une expérience à la fois fascinante, excitante… et fort perturbante.
Et puis, comme si ça ne suffisait pas, au milieu de ce tumulte existentiel, l'envie toujours présente de rire, jouer, jouir de cette courte vie, le souci qui ne me quitte pas d'atteindre cette volupté que La Fontaine a chérie jusque dans la mélancolie : "J’aime le jeu, l’amour, les livres, la musique / La ville et le campagne, enfin tout ; il n’est rien / Qui ne me soit souverain bien / Jusqu’au sombre plaisir d’un coeur mélancolique »  - Ode à la Volupté.

Parce qu'il traite de la condition féminine et dresse le portrait d'une inadaptée sociale - bouleversante interprétation de Gena Rowland ! - à laquelle je puis, par mon refus des normes, m'identifier, "Une Femme sous Influence" est peut-être le film de Casavetes qui m'a le plus marquée. "On doit trouver sa propre voie dans la société pour communiquer, ça n'est pas si facile", dit le réalisateur pour expliquer son propos. Heureusement pour moi, contrairement à l'héroïne du film qui passe pour "folle" parce qu'elle vit dans un complet décalage, je crois avoir trouvé cette voie. Oh bien sûr, ça n'a pas été tout seul, le long et chaotique parcours de mon "insertion sociale" raconté sur ce blog en témoigne ; mais enfin, j'ai fini par établir mon propre mode de communication, le chemin que ma subjectivité peut emprunter pour se faire entendre dans le monde extérieur. Les chemins, plus exactement, car j'en utilise plusieurs, reliés aux différentes dimensions de ma personnalité.

Il y a d'abord, avant tout, le lien humain, que je développe systématiquement dans mes relations parce qu'il est plus fort que les barrières sociales, les codes, les règles... tout ce qui classe, enferme, et sépare les êtres. L'humanité est le prisme par lequel je fais tout passer, le moteur qui me fait exister, tenir debout, lutter, donner et recevoir en retour, comprendre d'instinct les êtres et les choses ; l'humanité est le sésame qui, en instaurant d'emblée un rapport égalitaire, m'ouvre aux rencontres, à la découverte des gens, rend le rapport aux autres enrichissant et libérateur. Vivre au plus près de l'humain me procure ma nourriture intellectuelle, affective et émotionnelle, me délivre de mes inhibitions, et de l'épuisante nécessité de séduire à laquelle nous contraint, si on y adhère, cette société des apparences et de la compétition. L'humanité fait ma force ; mais aussi, puisqu'elle sollicite ma sensibilité et mon empathie, ma vulnérabilité. Ces deux états cohabitent constamment en moi sans antagonisme ; en harmonie même, car la force seule ne signifie rien, n'est que froideur et brutalité primaire. Une autre voie de communication que j'ai patiemment tracée est celle d'une expression équilibrée de ce que je suis, pense et ressens : mon "moi" ne s'auto-censure plus, ne se cache plus, se manifeste dans toutes les situations de la vie à travers une authenticité maîtrisée, adaptée aux circonstances, mais jamais abandonnée - cette expression subjective "extérieure" étant complétée par celle, plus profonde, plus proche de mes émotions, qui passe par le filtre de l'écriture. Enfin, trouver dans la société des espaces où puissent se matérialiser mes envies, mes passions, mes idées (par exemple, le syndicalisme pour afficher mon opposition au système ; une association littéraire pour exercer mon goût des lettres...) m'a permis de m'ancrer dans une réalité dont le modèle dominant (pragmatisme, ambition, réussite...) est en désaccord complet avec mes valeurs.